（プラタナス）
マロニエさんの長年の殻剥き作業のおかげで、私は、以前に比べて自分の欲望を素直に認めることが出来るようになってきたのは、ここに何度か書いているとおりだ。
その結果がたとえば
「スカトロが好き」のエントリーであり、
ショートパンツにフェイクガーターストッキングでのお出かけという、最近のいろいろに繋がっている。（数年前の自分からは考えられない変化だ）
もともと自分の中にある気持ちなのだから、それを表現できるようになることは喜びだ。
肩肘張って隠していた欲望を解き放つことが出来て、最近の私はとても楽しい。
それは本当なんだけれど・・
人の気持ちというものは、そう単純明快なものでもないようだ。
そこへ到る道は、ここで書かれているほど平坦ではない。
スカトロエントリーを書くのもとても恥ずかしかったし、ショートパンツ事件は、買うのも穿くのも、かなりな大騒ぎだった。
恥ずかしさのあまりテンパってついにはヤケになり、いちばん恥ずかしい選択（ノーパンでショートパンツ）をしてしまうというオチ（涙）。
コメントで、
朋さんに指摘されている通りの精神状態で迷いに迷ったあとに、ようやくなんとか実行に到ったような次第だ。
このブログはマロニエさんとのSMの関係に限定して書いているけれど、私の生活はもちろんそれだけではない。
もともとの私は、M性というモンスターを内に隠しているとは言え、それ以外の部分は、いたって平凡な常識人だ。
変化や冒険を嫌う、臆病なごく普通の小市民。
ファッションの趣味もコンサバで、目立つ派手な服を着る勇気なんか、もちあわせていない（はずだった）。
性的にも、とても臆病で慎重だ。
内なるモンスターの圧力は強いとは言え、いやそれだからこそ、それを押さえつける蓋は分厚く重く、マロニエさんと出会うまでは、けっして開くことがなかったくらいだ。
そんな私に、「スカトロが好き」なんてエントリーを書かせ、目立つ派手な服装で歩かせ、シラフのままで「酷いこともっとして！」などというセリフを吐かせるのは、それはなかなか大変な作業なのだ。一筋縄ではいかない。
初めて浣腸されたときも、初めてミニスカートを穿くときも、ものすごく逡巡したし抵抗した。
いまでこそ楽しいと言えるようになった複数でのSEXも、初めの頃は不安で尻込みし、時には自己嫌悪で落ち込んだりした。
（このブログの
「複数」カテゴリーを最初から読んでいただけると、その抵抗の軌跡が詳しく書いてあります）
その度にマロニエさんは、励ましたりなだめすかしたり、からめ手を使ったりして、辛抱強く石を積み上げて、ようやくここまでにしたのだ。
実に見上げた情熱だと思う。本当に感心する。
でもまあ、マロニエさんのその行為は、プラタナスのためと言う気持ちももちろんあるだろうけれど、やはり自分ため、自分の好みの実現のため、なのだろう。
淫乱で変態な欲望を素直に表に出す、そういうM女をそばに置くため、だと思う。
そう、マロニエさんの好みはそういう女だ。
自分の欲望に率直で、淫乱な自分を恥じたりせずにキチンと認めることが出来る、ちょっと派手でエキセントリックな服装のM女。
そこまで考えた時に、私はいつも、ほんのちょっぴり寂しくなる。
だって、私は、そういう女じゃないから。
少なくとも、今までの私は、そういう女じゃなかった。
マロニエさんは、この頃の私の変化を「プラは変わった」と喜んでくれていて、
私もそういわれるのはとても嬉しいのだけれど、先日彼はそのセリフの後にしみじみと、こう続けたのだ。
「ずいぶん時間がかかったなあ」
うん。時間がかかった。
私の抵抗の殻は分厚くて、溶かすのがとても大変だった。
彼はそれでも投げ出さずに辛抱強く働きかけてくれたけど、ほぼ週に一日私に時間を割くという驚くべき頻度でもってしても、実に１７年半もの歳月がそれに費やされた。
羞恥するMの抵抗を楽しむタイプのサディストがいるのは、よく知っている。
コメントを下さった朋さんのような方はきっとそのタイプなのだろう。
そして、そういうSさんにとっては、私はたぶんとても面白いマゾなのだろうと思う。
羞恥心が強くて、なかなか慣れず、いつまでも新鮮に恥ずかしがって抵抗するから。
だけど、これは私の勝手な推測だけど、マロニエさんはそういうタイプのサディストではない。
Mの抵抗が嫌いだということはないけれど、大好物じゃないのだろうと思う。
SM小説で彼の好むシーンは、責められてついに理性を崩壊させられた後のM女の描写だ。
未経験の頃読んでいて、たいていのSM小説はそこで終わってしまうので、とても不満だったと言っていた。
「なんでここで終わっちゃうんだ。この後が面白いのに！」って。
彼自身が書くエントリーも、私が羞恥して抵抗する様よりも、理性を手放した後のケモノのようになった状態を好んで描写している。
なにより、実際の私とのプレイでも、私が理性を失ってからが彼の楽しみであって、そこに到る過程を楽しんでいるという風ではない。
ましてや、行きつ戻りつさせて楽しむなどということは、ほとんどしないから。
そういうタイプのサディストであるマロニエさんにとって、私は本当はそれほどピッタリの相手ではなかったのかもしれない。
世の中にはもっと素直に自分のM性を肯定できているマゾヒストも、いっぱいいるのだ。
初めから、そんな人と彼が巡り合えていたら、もっと早く彼の理想とする状態を作り上げることが出来ただろう。
まあ、だからと言って「私と出会わなければよかったのね」とかそんなふうにまで、卑屈にイジケるつもりはないけれどね。
ふたりの長い歴史を思えば、マロニエさんにとっても私と過ごした年月は、私もまたそうであるように、やはり幸せなことだろうと思えるから。
ただ、ずいぶん時間をかけさせてしまったなと、そこのところをほんの少し、申し訳なく思う。
私の本来持っていた羞恥心や臆病さや常識は、M女としての、木の幹の存在を際立たせる為に削ぎ落とすべき、不要な枝葉だったのだろうか。
このまま彼の思うように変わっていって、自分の欲望を躊躇うことなく口にできる、そういう女になっていって、私は本当にいいのだろうか？
マロニエさんの言うとおり、最近の私は
等比級数的に変わってきている。
重い歯車がやっと噛みあい、勢いがついて廻り始めたみたいだ。
その早い変化が、ちょっと怖い。
