普通でいたい

（プラタナス）

ＳＭ嗜好で、さらにこのようなブログを書いている身で、
このタイトルのバカバカしさは十分自覚しながらの、エントリーです（笑）

性的嗜好に関しては自分評価で一向構わない。
座標軸の中心は、わたしでいいわけです。

マロニエさんを始めとして、前のエントリーにコメントを下さった皆様のおっしゃっていることが、
実に実に本当で、私も心からそう納得している次第です。


ですが。
あえて、です。

今となっては信じていただけないかとも思いますが^^;
私はＳＭとしての経験は、実体験ではマロニエ氏ひとりしか知りません。
それどころか、普通の性行為でさえも、経験人数で言えば、
いまどきの傾向から比べると、とても少ないんだと思います。


自身のＭ的嗜好は、ずいぶん幼い頃から自覚していたのですが、
なにしろ物心がつく頃にはもう身近にあった感情なので、特別にどうこうという気持ちにはなれませんでした。
ただただ、人には言えない感情であると言うことは分かっていたので、
誰にも言わず、表に出そうとも思わず、心の中だけでひっそりと処理し続けていた感情でした。

で、それとは裏腹に、表面に出ている人格は、
もともとの性格なのか、それとも教育なのか、はたまた付き合う人たちの無言の要求なのか？それはわからないけれど、
性的な感情を表に出すことにかなり強い羞恥心と抵抗感をもった、
いわゆるオクテなイイコちゃん的なものでした（あー、やな言い方＾＾；）


それでも、現実にSEXを経験するうちに、
当然ながら、いつまでも自身のＭ嗜好を押し込めていられなくなり、
ついにはマロニエさんと出会って、それを現実のものにするわけですが、
これがまた、私、運がいいのか悪いのか（笑）
その後はその人一人だけで、ずっと長い間ＳＭについての感情を育てることになりました。

まさに、マロニエ氏の言うところの「箱入り」
箱の中ではものすごいことが繰り広げられているにもかかわらず（笑）
箱から一歩出て、その蓋を閉めたらもう、全然違う顔をした女が澄ましているという具合です。

私の中でも、自身のM性に向き合う辛さもあり、箱の中に押し込めていれば気が楽だということもあったのだと思います。
で、プラタナスというラベルを貼って、箱の中だけに押し込めていました。

そうして、長い長い時間が経って。
ふと気がつくと、一人のオンナの中で、実にアンバランスな感情が育っている。
非常にいびつな私になってしまったみたいです。

（めったに行かないんだけど）ハプバーなどでの話題で、
一本鞭と乗馬鞭の痛みの違いについては、普通に楽しく語れるのに、
「どんな体位がすきなの？」とか聞かれると、いきなり固まってしまうというような。

この、プラタナスじゃないほうの人格。
これが「普通であること」を切望するのです。
ていうか、自分はあくまでも「普通」だと思いたがっている。
やってることが酷いのは、頭では分かっているんですが、
根本のところで認めたくない自分がいるみたいです。

はあ・・
だから、ここでお知り合いになれた方たちに
「嗜好としたら、かなり端っこだよー」と、改めて言われると、とてもびっくりしちゃうんですねえ（爆）

ああ。この折り合いは、どうつけて行ったらいいんだろう？＾＾；


あ。でも。
今、書いていて気がつきました。
そうはいっても、乖離の期間が長すぎます。
これは、無意識に私の中で、自分の酷さを認めないような操作がされているのかもしれないです。
つまり、
乖離している限り、私はいつまでもその落差に苦しみます。
で、もしかして私、その苦しみを望んでいるんじゃないかなあ、と。
それを、マロニエさんに指摘される苦痛を、私たぶん求めているんじゃないでしょうか。
だからいつまでも認められないんじゃ。
自分が変態だということを。

ああ。よくわかりません。
Ｍ心って、ほんと複雑怪奇です（笑）